*****Zelimo Vam prijatne trenutke na DUBOREZ Forumu*******
 
PrijemRegistruj sePristupi
SPECIJALIZOVANE IZLOZBE PASA
4.Spec izlozba MASTIFA,BULMASTIFA,E.BULDOGA i NEMACKIH DOGA
free forum
Similar topics
RADIO STANICE
klikom na baner slusajte "ROADSTAR-RADIO" na 128kbps
free forum
Trenutna temperatura
Forum
  • slikarstvo
  • vajarstvo
  • mozaik
  • primenjena umetnost
  • fotografija
  • književnost
  • film
  • muzika
  • arhitektura
  • pozorište
  • strip
  • duhovnost i religija
  • psihologija
  • ljubav
  • lepota i zdravlje
  • zabava
  • pričaonica
  • spomenar
  • hobi i kućni ljubimci
  • razno
  • važna obaveštenja
  • predlozi i sugestije
  • Liberty
    KLIKOM NA BANERE POSETITE PREDLOZENE SAJTOVE
    title="duborez.net"
    " Nikada ne sumnjaj da mala grupa misaonih i posvećenih ljudi može promeniti svet. Zaista, tako je jedino oduvek i bilo. " KADA NE BUDE DOVOLJNO PRIRODE, VEĆINA LJUDI ĆE SHVATITI DA NOVAC NIJE ZA JELO! Ne dozvoli da neki pogrešni ljudi udju u Tvoj život, pomute bistrinu tvojih očiju, nateraju da voliš ono što oni vole i da zaboraviš ono što oni nemaju. !
    Traži
     
     

    Rezultati od :
     
    Rechercher Napredna potraga

    Share | 
     

     KOMIČNI TEKSTOVI

    Pogledaj prethodnu temu Pogledaj sledeću temu Ići dole 
    Idi na stranu : 1, 2  Sledeći
    AutorPoruka
    drugasansa



    Ženski
    Broj poruka : 1620
    Godina : 37
    Lokacija : beograd
    Datum upisa : 26.08.2008

    PočaljiNaslov: KOMIČNI TEKSTOVI   Pon Okt 06, 2008 10:32 pm

    POSAO ILI ZATVOR?

    Zatvor: sjedite u ćeliji 2x3 m.
    Ured: sjedite u boksu 2x2 m.

    Zatvor: dobijate triput dnevno obrok.
    Ured: dobijete samo jednu pauzu za obrok, a onda to što pojedete morate i
    sami da platite.

    Zatvor: ako ste dobri, dobijete slobodno.
    Ured: ako ste dobri, dobijete još više posla .

    Zatvor: stražar vam otvara i zatvara vrata.
    Ured: morate nositi kojekakve kartice, koje redovito zaboravljate doma, i
    otvarati vrata sami.

    Zatvor: možete gledati telku i igrati igrice.
    Ured: čim vas uhvate da gledate telku ili igrate igrice, dobijete otkaz.

    Zatvor: imate sopstveni WC.
    Ured: WC morate dijeliti s gomilom idiota koji pišaju po dasci.

    Zatvor: prijatelji i rođaci vam smiju doći u posjetu.
    Ured: nema vizite, jedini kontakt s obitelji je putem e-maila, a i on se nadzire.

    Zatvor: sve troškove vašeg uzdržavanja plaćaju poreski obveznici, a ne morate
    čak ni raditi.
    Ured: morate sami platiti sve troškove vezane uz dolazak na posao, a zatim
    vam još od plate odbiju poreze, prireze i razna davanja kako bi platili održavanje zatvora i zatvorenika.

    Zatvor: morate se nositi sa sadistički nastrojenim upraviteljima.
    Ured: ovdje ih zovu menadžerima.

    _________________
    nema te ludosti koja se nije opametila
    Nazad na vrh Ići dole
    drugasansa



    Ženski
    Broj poruka : 1620
    Godina : 37
    Lokacija : beograd
    Datum upisa : 26.08.2008

    PočaljiNaslov: Re: KOMIČNI TEKSTOVI   Pon Okt 06, 2008 10:34 pm

    PRDNI PA DA TI KAŽEM KO SI hahaha


    1) UČTIV - prdne i kaže "Pardon!".
    2) CINIK - prdne i gleda te u oči.
    3) KAVALJER - pusti damu da prva prdne.
    4) GURMAN - prdne iz sopstvenog zadovoljstva.
    5) OSEĆAJAN - prdne i kaze "Oh!".
    6) IDEALISTA - prdne iz uverenja.
    7) VESELJAK - prdne i kaže "Ko prdi zlo ne misli".
    8)SENTIMENTALAN - prdne i misli kako bi bilo lepo da nije prdnuo.
    9) ŠEPRTLJA - prducka po ceo dan.
    10) NAIVČINA - prdne i misli da čini veliko delo.
    11) LEPO VASPITAN - pre nego sto prdne, moli za dozvolu.
    12) GOROPADNIK - prdne da se prozori tresu.
    13) REALISTA - smatra prdenje za normalnu pojavu.
    14) NESTRPLJIV - jedva čeka da prdne.
    15) EGOISTA - prdi samo za sebe.
    16) PESIMISTA - još nije ni prdnuo, a vec misli da se usrao.
    17) DVOLIČAN - prdne i pita ko je prdnuo.
    18) DISKRETAN - prdne i kaže "Neka ostane medju nama".
    19) KOLEGIJALAN - daje priliku da i drugi prdnu.
    20) NEOPREZAN - prdne i usere se u gaće.
    21) SNOB - prdi samo u dobrom društvu.
    22) GLUMICA - prdne i čeka aplauz.
    23) SPORTISTA - ako neko prdne jednom, on će dva puta, da obori rekord.

    _________________
    nema te ludosti koja se nije opametila
    Nazad na vrh Ići dole
    drugasansa



    Ženski
    Broj poruka : 1620
    Godina : 37
    Lokacija : beograd
    Datum upisa : 26.08.2008

    PočaljiNaslov: Re: KOMIČNI TEKSTOVI   Pon Okt 06, 2008 10:38 pm

    PLAVUŠA PIŠE PISMO SINU


    Dragi Sine!
    Pišem ti ovo pismo kako bi znao da ti pišem:

    Ako dobiješ ovo pismo znaći da je dobro stiglo. Ako ga ne primiš javi mi,
    tako da ti ga ponovo pošaljem. Pišem sporo, jer znam da sporo čitas.
    Neki je dan je tvoj otac procitao u novinam da se po statistikama većina
    saobraćajnih nezgoda dešava 1km udaljeno od kuće, tako da smo se nedavno mi preselili malo dalje od kuće. Kuća je preljepa, imamo cak i ves masinu,ali ne znam
    da li radi. Juče sam stavila veš da se pere, povukla vodu i veša viš
    e nije bilo...

    Ovdje vrijeme i nije tako loše. Prošle sedmice samo je dva puta padala kiša - prvi put je trajalo 3 dana, a sljedeći put 4.
    U vezi one jakne koju si želio, tvoj ujak Pier mi je rekao da ako ti je budemo slali
    da skinemo dugmad, pošto su dosta teška, jer to bi više koštalo, tako da smo skinuli dugmad i stavili ih u džep.
    Napokon smo sahranili tvoga djeda: pronašli smo njegovo tijelo kada smo čistili kuću. Bio je u ormaru od onog dana kada je pobjedio dok smo se igrali skrivača.

    Prije nekoliko dana eksplodirala je boca od plina u kuhinji: tvog oca i Mene je bacilo van kroz prozor: koji osjećaj! Nakon toliko godina, otac i ja Smo izašli van zajedno. Pošto već spominjem tvoga oca - dobio je novi posao! Jako je ponosan.
    Ispod njega se nalazi oko 500 ljudi... zaposlili su ga na gradskom groblju...održava travnjak.

    Tvoja sestra Julia, znaš ona koja se udala za svog muža.. napokon je rodila!
    Ne znamo još spol, tako da ne znam da li si postao tetka ili ujak... ako bude curica tvoja sestra će je zvati po meni... Čini mi se malo čudno da svoju kćerku zove "mama", no to je njezina želja.

    Tvoj rođak Pol se oženio.. po cijeli dan se moli pred ženom, jer je djevica.
    I da znaš da više ne viđamo tvoga Ujaka Izidora, onoga koji je umro prošle godine...
    A da ne govorim o tvom bratu Zanou.. on je grozan.. Zatvorio je vrata od auta, a unutra su ostali ključevi. Morao se vratiti u stan kako bi uzeo duplikat i kako bi nas sve izvukao iz vozila. Katastrofa!!!!!! Dobro sine, neću ti napisati adresu, jer ne znam koja je. Porodica koja je ovdje prije živjela, uzela je kućni broj sa zida i ponijela ga sa sobom. Ako vidiš Margaritu pozdravi je, a ako je ne vidiš nemoj još ništa govoriti.

    Voli te tvoja mama namigivanje

    _________________
    nema te ludosti koja se nije opametila
    Nazad na vrh Ići dole
    drugasansa



    Ženski
    Broj poruka : 1620
    Godina : 37
    Lokacija : beograd
    Datum upisa : 26.08.2008

    PočaljiNaslov: Re: KOMIČNI TEKSTOVI   Pon Okt 06, 2008 10:45 pm

    DNEVNIK MORNARAl


    31.08.1883 -Otplovili smo prema zapadu, nadamo se da ćemo naći novi kontinent. Posada je dobro raspoložena, hrana je odlična, 5 cura iz luke je sa nama i vrlo su
    srećne.

    31.10.1883 -Kompas je crko', orijentiramo se po suncu i zvijezdama (kada nije oblačno - prokleti oblaci) .Posada je još uvijek dobro raspoložena, cure su dobro.

    30.11.1883 -Jak vjetar nam je rastrgao sva jedra osim jednog. To nas je jako usporilo. Posada je jos uvijek dobro raspoložena, cure su dobro.

    01.01.1884 -Slavimo novu godinu, jebe nam se za vjetar koji nas baca tamo amo, ne znamo gdje smo ,jer 25 dana nije bilo čistog neba. Posada je još uvijek dobro raspoložena, cure su dobro.

    28.02.1884 -U olujnoj noći smo doživjeli brodolom. Spasilo se 30 mornara i kuharica Mary, ružna ko smrt. Sve cure iz luke su se utopile. Šta ćemo bez njih!
    Spasili smo se na pusto ostrvo.

    25.03.1884 -Na sreću nas je odnijelo prema jugu, zato nam na pustom otoku nije hladno. Ružna Mary kuha odlično, nekolicina mornara ju je počelo ševiti sa zatvorenim očima, ja to nikako ne bih mogao! Poželio sam joj sve najbolje za Dan žena.

    01.05.1884 -Mary ševi svih 30 mornara. Otkrio sam da ima divnu dušu punu razumijevanja. Mislim da sam se zaljubio.

    02.05.1884 -Jutros sam otišao k Mary. Ljubili smo se i bilo je divno. Nakon toga je Mary dala svim mornarima.

    30.06.1884 -Svaki se dan znojimo zbog jakog Sunca. U hladovini se znojimo na Mary. Svaki je dan divan. Kakva sreća da je Mary preživjela.

    30.06.1885 -Mary je svaki dan (čini mi se) sve ljepša. Iako joj se vidi da teško živi.

    30.06.1886 -Mary nam više ne mora kuhati. Sada kuha Joe. Hrana je odvratna, no svaki nam dan uljepša Mary jer sada svi stignemo dva ili tri puta dnevno na red.

    30.06.1889 -Mary je iscrpljena, čini mi se da će biti bolesna.

    30.07.1889 -Mary je dobila visoku temperaturu. Svi molimo za njeno zdravlje.
    Zbog visoke temperature njena je ribica toplija za tri stupnja, što je lijepa promjena. Zbog bolesti je ne ševimo vise od jednom dnevno - svaki.

    30.08.1889- Mary je u nesvijesti, temperatura 41,2, bojimo se najgoreg.

    31.08.1889 -Mary je umrla. 30 mornara, sami morski vukovi, zajedno sa mnom, plačemo kao djeca, ne znamo šta ćemo bez Mary.

    01.09.1889- Pokopali smo Mary. Život je izgubio svoj smisao.

    02.09.1889 -Kuhar Joe se objesio na kokosovu palmu, Jack i Jim su se potukli, postaje neizdrživo.

    03.09.1889 -Otkopali smo Mary ... worth

    _________________
    nema te ludosti koja se nije opametila
    Nazad na vrh Ići dole
    drugasansa



    Ženski
    Broj poruka : 1620
    Godina : 37
    Lokacija : beograd
    Datum upisa : 26.08.2008

    PočaljiNaslov: Re: KOMIČNI TEKSTOVI   Pon Okt 06, 2008 10:47 pm

    NASLOVI FILMOVA - LESKOVAČKI PREVOD cita


    Šta sve možeš u Denveru kada si mrtav -- Kue će rabotiš u Denver kd lipšeš
    Poljubac zmaja -- Celivka od aždaju
    Pakt s vukovima -- Neću rat, bolje je sas vuci
    Mačka na limenom, usijanom krovu -- Mačka na žeske limene ćeramide
    O, brate, gde si. -- A, be, bate kude si
    Ko to tamo peva -- Kuj taj tam poe
    Bekstvo iz Njujorka -- Bežanija iz Njujork
    Policijska akademija -- Fakultet na milicajci
    Razjareni bik -- Pebesnili bivol
    Trči, Lola, trči -- Begaj, Lolo, begaj
    Vatrene ulice -- Sokaci u oganj
    Mala noćna muzika -- Malecka svirka po tamninu
    Blistavi um -- Ubav mozak
    Nismo više klinke -- Porasnule smo
    Sam u kući -- Doma, bez gosti
    Dobar, loš, zao -- Nee loš, ne valja, ič ne valja
    Prohujalo s vihorom -- Oduvaja gi vetar
    Svi naši strahovi -- Sve kue se plašimo
    Za kim zvona zvone -- Po koga zvoniv zvonca
    U Kini jedu pse -- U Kinu jedev kučiki
    Dvanaest žigosanih -- Dvanaes sas beleg
    Poslednji samuraj -- Samuraj na kraj
    Dobro, da bolje ne može biti -- Merak rabota
    Sve o mojoj majci -- Sve o mamu mi

    _________________
    nema te ludosti koja se nije opametila
    Nazad na vrh Ići dole
    Gost
    Gost



    PočaljiNaslov: KOMICNI TEKSTOVI   Sre Nov 05, 2008 6:46 am

    POSMRTNI CIGANSKI GOVOR

    Tuzni, zbore,dragi Miko,kao sto vidis,evo se tvoji Cigani sastadosmo pred
    tvoju rupu, da te ispratimo na onaj svet. Ne secas se bre Miko, kada si bio
    ziv,bio si bre sila, bio si bre ortoritet na nas Cigani. Bio si bre kmet opstine i
    naj-laf.

    Ne secas se Miko bre kada se dohvatimo ja sos Peru, Pero sos Jovu, a Jova
    sos Gile, ti dodjes, bre Miko, i rasteras sve u pi.....ku materinu. Ti si Miko jedini
    bio laf, jer si ti jedini smeo da prdnes pred Lale pandur bez straha. Ne secas
    se Miko bre, kada si bio primat na nasu Cigansku kapelu. Svirao si Miko bre
    kao Poganin u usta te jeb....!

    Druze Miko ti si bio veliki vrtoguz na violinu. E, tuzni zbore, sto je svirao
    Mika, da mu jeb... mrtvu majku cigansku, a kad sa svoje cemane uvati
    visoko "CE", pa kad zasvira "Kosku" pa "Madam jebem te fraj", a publika skici
    u sav glas, i nas ima da nas nema.

    Lele, ti kurafti bila sudbina bre Miko, kad te vidim na tu mrtvu dasku sas
    pruzeni papci i zatvpreni kapci, kako lezis mlad i krut, k'o moj ku..... dodje mi,
    bre Miko, da idem u pi.....materinu.

    Dosta bre Miko, u dupe te je...., od silne zalbe ce mi srce napuknuti,
    tresnem ti ga tetki u carapu, kad si umreo tako mlad i zelen-k'o finansijska
    bluza.

    Ti si bre, Miko, otis'o na onaj svet, a evo ti moj ku.... sto ces se vratis na
    ovaj.Laka ti bre bila nasa ciganska zemlja.

    Zdravo da si bre Miko. Ziveo! aaaa
    Nazad na vrh Ići dole
    Gost
    Gost



    PočaljiNaslov: Re: KOMIČNI TEKSTOVI   Pet Nov 07, 2008 4:05 am

    Bajka koju je trebalo da cujemo kad smo bile male........


    Nekada davno u nekoj dalekoj zemlji,lepa,nezavisna,samopouzdana princeza,naletela je na zabu dok je sedela na obali ciste bare i u zelenoj poljani blizu svog zamka,razmatrajuci ekoloska pitanja.
    Zaba je uskocila u princezino krilo i rkla/
    -*Elegantna Damo,ja sam jednom bio naocit princ,sve dok me zla vestica nije zacarala.Medjutim,jedan Tvoj poljubac ce me ponovo preobratiti u lepog mladog princa,sto ja jesam,,i tada moja Draga,mi cemo se vencati i zasnovati porodicu u Tvom zamku sa Mojom majkom,gde ces mi Ti kuvati,radjati moju decu,prati moju odecu i pri tomosecati vecnu zahvalnost i srecu za to.*
    I te noci,dok je princeza raskosno vecerala ,lagano przene ,zablje batake,zacinjene belim vinom u krem umaku od belog luka,tiho se nasmejala i pomislila/
    *Pa ne bih bas rekla*
    Nazad na vrh Ići dole
    Gost
    Gost



    PočaljiNaslov: Re: KOMIČNI TEKSTOVI   Pet Nov 07, 2008 9:01 am

    *Ja u stvari nikada nisam shvatio zašto se seksualne potrebe muškaraca i žena toliko razlikuju. I nikada nisam shvatio sve to sa Venerom i Marsom. Takoðe, nikada nisam shvatio zašto muškarci razmišljaju glavom, a žene srcem. I na kraju, nikada nisam shvatio zašto gen seksualne želje toliko oslabi kada cuje reci "Da, uzimam". Na primer: jedne veceri, prošle nedelje, moja žena i ja smo bili u krevetu. Strast je pocela da se rasplamsava... kad je ona rekla:

    - Ne mogu sada, nisam raspoložena... Htela bih da me samo malo držiš u narucju.

    Rekoh:

    - ŠTA??... Šta je sad pa to?

    I onda je rekla reci kojih se boji svaki muž na planeti:

    - Ti jednostavno ne razumeš moje emocionalne potrebe koje imam kao žena, da bih zadovoljila tvoje fizièke potrebe koje imaš kao muškarac.

    Na moj zbunjeni pogled je odgovorila:

    - Zar ne možeš da me voliš zbog onoga što jesam, a ne samo zbog onoga što radim s tobom u krevetu?

    Shvativši da to vece nece biti ništa, okrenuo sam se i zaspao. Iduceg dana sam nazvao šefa i rekao da uzimam slobodan dan, da bih proveo vreme sa njom. Otišli smo na rucak, a onda sam je odveo u jednu robnu kucu sa ogromnim odeljenjem za žensku garderobu. Pratio sam je okolo, dok je isprobavala nekoliko veoma skupih kompleta. Nije mogla da se odluci koji da uzme, pa sam joj rekao da cu ih sve kupiti. Htela je i cipele, koje bi se slagale sa tim kompletima, pa sam joj rekao da uzme po jedan par za svaki komplet. Stigli smo i do dela sa nakitom gde sam joj uzeo par dijamantskih mindjuša. Da vam kažem... bila je taaakooo uzbudjena. Mora da je mislila da sam na korak do bankrotstva. Pomislio sam da me testira kada je zatražila i znojnice za tenis, iako nikada u životu nije uzela reket u ruke. Mora da sam je bacio u razmišljanje kad sam joj rekao:

    - Naravno, draga.

    Skoro da je bila blizu seksualnog zadovoljstva od silnog uzbudjenja. Smešeæi se, konacno je rekla:

    - Mislim da bi ovo bilo sve, hajdemo do kase.

    Jedva sam se suzdržavao kad sam joj odgovorio:

    - Ne mogu sada, nisam raspoložen.

    Lice joj je poprimilo bled izgled kada je spustila vilicu i izustila:

    - ŠTA??

    Onda sam joj rekao:

    - Samo sam hteo da DRŽIŠ ove stvari u narucju neko vreme... Ti jednostavno ne razumeš moje finansijske probleme koje imam kao muškarac, da bih zadovoljio tvoju želju za kupovinom koju imaš kao žena.

    I baš kad je imala taj pogled (kao) da želi da me ubije, dodao sam:

    - Zar ne možeš da me voliš zbog onoga što jesam, a ne samo zbog stvari koje ti kupujem?

    Ocigledno, ni vecras nece biti ništa ...

    aaaa
    Nazad na vrh Ići dole
    Gost
    Gost



    PočaljiNaslov: Re: KOMIČNI TEKSTOVI   Pet Nov 07, 2008 9:06 am

    Seks
    1) Seks je dobar tretman.
    Naucni testovi su otkrili da kad se zene seksaju izlucuju hormon (ekstrogen) od kojeg se kosa sjaji i koza postaje meksa.

    2) Nezni opustajuci seks smanjuje mogucnost ostecenja koze i bubuljica, cisti pore i cini tvoju kozu sjajnom.

    3) Seks trosi kalorije koje si progutao za vreme tvoje romanticne vecerice.

    4) Seks je najbolji sport! Dajes tonus misicima i radis vezbe istezanja celim telom.
    Ugodniji je nego preplivati 20 puta bazen. Nemas potrebu za posebnim patikama.

    5) Seks je trenutni lek za depresiju!
    Stvara endorfin u krvi, proizvodi osecaj euforije i daje ti feeling dobrostanja!

    6) Sto vise seksa dobijes, to vise seksa dajes! Seksualna aktivnost proizvodi veliku kolicinu feromona, a to izludjuje suprotni spol.

    7) Seks je najbolje sredstvo za smirivanje na svetu! Dokazano je da je 10 puta efikasniji za smirenje od valiuma i ostalih lekova za smirenje.

    klopa Jedan poljubac dnevno (ali pravi!) otklanja potrebu za zubarom! Poljupci proizvode kolicinu pljuvacke koja moze isprati jelo iz usta, smanjuje nivo kiseline koje moze uzrokovati karijes, i sprecava stvaranje naslaga na zubima.

    9) Seks moze smanjiti glavobolju i migrene! Voditi ljubav smanjuje napetost i suzava krvne sudove u mozgu.

    10) Puno seksa moze procisititi nos kod prehlade. Seks je prirodni antistaminik koji pomaze i u borbi sa astmom
    i visokom temperaturom.


    aleale
    Nazad na vrh Ići dole
    Gost
    Gost



    PočaljiNaslov: Re: KOMIČNI TEKSTOVI   Čet Nov 27, 2008 8:48 am

    Sta zene od 22 godine cene kod muskaraca :
    1. Lep
    2. Sarmantan
    3. Ima para
    4. Ume da slusa
    5. Duhovit
    6. Ima dobru kondiciju
    7. Ima stila u oblacenju
    8. Ceni lepe stvari
    9. Pun je lepih iznenadjenja
    10. Mastovit, romantican ljubavnik
    Sta zene od 32 godine cene kod muskaraca:
    1. Lepo izgleda, po mogucnosti ima kosu na glavi
    2. Otvara vrata na automobilu, pridrzava joj stolicu
    3. Ima dovoljno para da plati lepu veceru
    4. Slusa vise nego sto prica
    5. Smeje se njenim salama
    6. Lako nosi torbe sa bakalukom
    7. Ima barem jednu kravatu
    8. Ceni dobro skuvano jelo
    9. Seca se rodendana i godisnjica
    10. Romantican je ljubavnik barem jednom nedeljno

    Sta zene od 42 godine cene kod muskaraca:
    1. Nije bas mnogo ruzan (moze da bude celav)
    2. Ne pokrece automobil pre nego sto ona ude u njega
    3. Ozbiljno radi, ali je ipak ponekad izvede na veceru
    4. Klima glavom dok ona govori
    5. Ne kvari sale koje ona prica vulgarnim dodacima
    6. Ima toliko kondicije da moze da pomera namestaj
    7. Nosi kosulju koja dobrim delom pokriva njegov stomak
    8. Ume da otvori sampanjac
    9. Seti se da podigne i spusti dasku na WC solji
    10. Brije se i tokom vikenda
    Nazad na vrh Ići dole
    Gost
    Gost



    PočaljiNaslov: Re: KOMIČNI TEKSTOVI   Čet Nov 27, 2008 8:49 am

    Sta zene od 52 godine cene kod muskaraca:

    1. Redovno podseca obrve i dlake koje vire iz nosa
    2. Ne podriguje i ne cese se u drustvu
    3. Ne pozajmljuje previse para
    4. Ne zaspi dok ona vice na njega
    5. Ne ponavlja istu salu vise od tri puta dnevno
    6. Ima toliko kondicije da lako ustaje sa kauca
    7. Najcesce nosi uparene carape i cisto rublje
    8. Moze da cita titlove na televizoru (uz naocare)
    9. Seca se njenog imena
    10. Ponekad se obrije vikendom

    Sta zene od 62 godine cene kod muskaraca:
    1. Mala deca se ne prestrave kada ga vide
    2. Seca se gde je WC
    3. Ne trosi previse novca na lekove
    4. Hrce samo dok spava
    5. Ume da kaze zasto se smeje
    6. U dovoljno dobroj je kondiciji da stoji uspravno kad je to potrebno
    7. Ne mrzi ga da se oblaci
    8. Ne pljuje po kuci
    9. Seca se gde je ostavio vestacku vilicu
    10. Seca se da je vikend

    Sta zene od 72 godine cene kod muskaraca:
    1. Dise
    2. Moze da "pogodi" WC solju
    Nazad na vrh Ići dole
    vuuk
    Admin
    Admin


    Muški
    Broj poruka : 846
    Lokacija : Kikinda-Basaid
    Datum upisa : 25.08.2008

    PočaljiNaslov: Re: KOMIČNI TEKSTOVI   Čet Nov 27, 2008 8:53 am

    Problemi sa Pivom

    Simptom: Pivo je neobično bledo i bezukusno.
    Odgovor - Čaša je prazna.
    Akcija - Zamolite nekoga da vam kupi još jedno pivo.

    Simptom: Zid ispred vas prekriven je neonskim svetiljkama.
    Odgovor - Pali ste na leđa.
    Akcija - Popnite se uz šank.

    Simptom: Usta su vam puna pepela od cigareta.
    Odgovor - Pali ste na stomak.
    Akcija - Pogledajte gore.

    Simptom: Pivo je bezukusno, košulja vam je mokra.
    Odgovor - Niste otvorili usta ili ste prislonili čašu na pogrešan deo lica.
    Akcija - Idite u WC i vežbajte ispijanje pred ogledalom.

    Simptom: Stopala su vam hladna i mokra.
    Odgovor - Držite čašu pod pogrešnim uglom.
    Akcija - Izrotirajte čašu tako da joj otvor gleda u plafon.

    Simptom: Stopala su vam topla i mokra.
    Odgovor - Loša kontrola bešike.
    Akcija - Stanite pored najbližeg psa i požalite se na njegovo vaspitanje.

    Simptom: Patos je zamućen.
    Odgovor - Gledate kroz dno prazne čaše.
    Akcija - Zamolite nekoga da vam kupi još jedno pivo.

    Simptom: Patos se pomera.
    Odgovor - Iznose vas iz kafane.
    Akcija - Zamolite ih da vas odnesu u drugu kafanu.

    Simptom: Soba je neobično mračna.
    Odgovor - Bar se zatvara.
    Akcija - Pitajte barmena gde živite i krenite kući.

    Simptom: Unutrašnjost taksija odjednom poprima čudesne boje i teksture.
    Odgovor - Konzumacija piva prevazišla je vaše kapacitete.
    Akcija - Prekrijte usta kesom.

    Simptom: Probudili ste se ne znajući kako ste dospeli tu gde ste.
    Odgovor - Verovatno krivljenje prostora i vremena.
    Akcija - Popijte još jedno pivo.

    _________________
    ***ptica sam nošena vetromkroz život što imam jedan***
    ljubav je jedna divlja ptica--sto nikad nema kavez svoj--zalud mamis je--kad ona uvek odleti,kud je volja njoj
    U svakom porazu ja sam video deo slobode i kad je gotovo, za mene, znaj, tek tad je pocelo...
    Nazad na vrh Ići dole
    http://www.duborez.net
    vuuk
    Admin
    Admin


    Muški
    Broj poruka : 846
    Lokacija : Kikinda-Basaid
    Datum upisa : 25.08.2008

    PočaljiNaslov: Re: KOMIČNI TEKSTOVI   Čet Nov 27, 2008 8:54 am

    Recept:
    1kg poznanstva,
    20kg ljubavi,
    50kg poljubaca,
    15kg lepih pogleda,
    20kg stisaka.Sve to staviti u sirov krevet,dodati svemu tome bananu i 2 jajeta mutiti 15min.i sacekati rezultate za 9 meseci.

    _________________
    ***ptica sam nošena vetromkroz život što imam jedan***
    ljubav je jedna divlja ptica--sto nikad nema kavez svoj--zalud mamis je--kad ona uvek odleti,kud je volja njoj
    U svakom porazu ja sam video deo slobode i kad je gotovo, za mene, znaj, tek tad je pocelo...
    Nazad na vrh Ići dole
    http://www.duborez.net
    vuuk
    Admin
    Admin


    Muški
    Broj poruka : 846
    Lokacija : Kikinda-Basaid
    Datum upisa : 25.08.2008

    PočaljiNaslov: Re: KOMIČNI TEKSTOVI   Čet Nov 27, 2008 8:55 am

    SRPSKI VOZACKI RECNIK
    Nije dozvoljeno ici tom stranom ulice.-Di ces na tu stranu srtvino.
    Rado cu povesti ovu stoperku.-Pasce karanje.
    Vidi se da je ovaj vozac pocetnik.-Majmune,ko ti dade dozvolu.
    Greskom drugog vozaca doslo je do sudara.-Gde si samo blenuo,picka ti materina.
    Moj komsija je kupio novi sportski auto.-Crk'o dabogda.
    Nisam na vreme primetio lezeceg policajca.-Jeboga onaj ko ga tu postavi.
    Oni napred kao da stoje,mada je to verovatno moj utisak,zato sto zurim.-Bre,sto ima idiota pa ni da maknu.
    Popio sam malo vise veceras.-Nisam pio druze majke (hik) mi.
    Bas simpaticna dama za volanom.-Al bih joj ga uparkir'o.
    Ova kola nisu najispravnija.-Koje govno od krsa,jebo te.
    Izvinite,da li biste mi gurnuli auto.-Alo bre jace to gurni rodjace,valjda si doruckovao jutros.
    Zaista nisam video taj kamion.-E,jebi ga.
    Gospodjice ,zamolio bih vas da ne pusite u kolima.-Sestro ovde se puse samo one bez nikotina,ha,ha,ha.
    Sirena kola ispred nas ima neprijatan zvuk.-Dabogda tako sviro majci na grobu.
    Cini mi se da smo usli u jednosmernu ulicu.-Jebo te ,ovi kreteni voze u kontra smeru.
    Izvinite,zalutao sa,pokazite mi put.-Brate,vadi me iz ove vukojebine.
    Ovaj vozi malo sporije od mene.-Vidi lipsotinu kako se vuce.
    Podjite molim.-Ajde bre,kretenu ,jedan.
    Vrlo simpatican saobracajac.-Ne postoji u srpskom recniku

    _________________
    ***ptica sam nošena vetromkroz život što imam jedan***
    ljubav je jedna divlja ptica--sto nikad nema kavez svoj--zalud mamis je--kad ona uvek odleti,kud je volja njoj
    U svakom porazu ja sam video deo slobode i kad je gotovo, za mene, znaj, tek tad je pocelo...
    Nazad na vrh Ići dole
    http://www.duborez.net
    vuuk
    Admin
    Admin


    Muški
    Broj poruka : 846
    Lokacija : Kikinda-Basaid
    Datum upisa : 25.08.2008

    PočaljiNaslov: Re: KOMIČNI TEKSTOVI   Čet Nov 27, 2008 8:55 am

    * Odgovoriti sa citatom
    * Izmeni/Izbriši poruku
    * Obriši ovu poruku
    * Pogledaj IP autora
    *

    Re: šaljive zanimljivosti

    Počalji od vuuk Danas u 8:14 pm
    BROJ 7

    ...Mnogi ljudi i danas kada pišu broj 7 stavljaju crticu u
    donji deo broja.

    Ta crtica u teoriji ne postoji, ne može se naći ni na tastaruri, ni na digitronu....

    No, znate li odakle dolazi ta navika?

    Ona, je naime nastala još davno u doba kada se
    Mojsije popeo na planinu da bi zapisao 10 zapovesti...

    I kad je došao do sedme zapovesti reče mu Bog:
    " Ne poželi ženu bližnjega svoga"

    Nakon muka i tišine narod poviče:

    " Precrtaj 7 !!!!!!!"

    _________________
    ***ptica sam nošena vetromkroz život što imam jedan***
    ljubav je jedna divlja ptica--sto nikad nema kavez svoj--zalud mamis je--kad ona uvek odleti,kud je volja njoj
    U svakom porazu ja sam video deo slobode i kad je gotovo, za mene, znaj, tek tad je pocelo...
    Nazad na vrh Ići dole
    http://www.duborez.net
    Gost
    Gost



    PočaljiNaslov: KOMICNI TEKSTOVI   Čet Nov 27, 2008 1:51 pm

    LICNE GACE.

    Poslednja strana licne karte, kada se fraza "licna karta" zameni recju "gace":
    -Prvo je i duznost svakog gradjanina strijeg od 18 godina da ima gace.
    -Lice moze da ima samo jedne gace.
    -Imaoc gaca je duzan da gace nosi ne sebi i da ih pokaze na zahtev sluzbenog lica ovlascenog za legitimisanje.
    -Zabranjeno je davati gace drugom na poslugu, posluziti se tudjim gacama kao svojim, ili ih zloupotrebiti na bilo koji drugi nacin.
    -Lice cije se govno toliko izmeni da ne odgovara fleki na gacama ili kod koga nastanu promene u duzini govneta duzno je i roku od 15 dana od nastale promene podnese zahtev za zamenu gaca.
    -Lice koje gace izgubi ili na drugi nacin ostane bez njih duzno je da to odmah, a najkasnije u roku od 15 dana, prijavi opstinskom organu unutrasnjih poslova i zatraziti izdavanje novih gaca.



    hapytuks
    -
    Nazad na vrh Ići dole
    Gost
    Gost



    PočaljiNaslov: Re: KOMIČNI TEKSTOVI   Pet Nov 28, 2008 10:36 am

    Biseri Sportskih Komentatora

    --------------------------------------------------------------------------------

    Zvonko Mihajlovski:
    - I zavrsen je jos jedan pokretni praznik fudbalskih slika.
    - Cudan nacin dodavanja - jako i nikome!
    - Najdoski je odlicno skocio ali nazalost samo preko precke.
    - Zadovoljio je trenera i zato sada igra.
    - Dok je lopta u vazduhu da vam saopstim spisak timova.

    - Kakav udarac, pocepao je vazduh na vodonik i kiseonik.
    - (Norwich City - Bayer.) Krilo nikad ne pada daleko od beka.
    - Prepun stadion partizana, 50.000 ljudi. Zamislite, 100.000 dlanova!
    - (Hokej) Okrenuo ga je na kocki leda koja bi stala u casu viskija.
    - Brazilska odbrana - planinski venci Siera Madre!
    - Koncert zvizduka za igrace, cisto da se malo muzicki obrazuju!
    - Lopta je proletela paralelno sa ibarskom magistralom!
    - To je bila veca opasnost za avione tipa Avaks nego po gol Pandurovica.
    - Dragan Ciric, igrac duge kose ali velikih mogucnosti!

    - (lopta se natakla na siljak na ogradi i pukla) I lopta je sada pukla kao staklena kugla od porcelana.
    - Navijaci ne prestaju da navijaju iako pada kisa
    - Statistika je kao bikini: otkriva sve, a ne pokazuje nista
    - (Prica o Maradoni, o karijeri, titulama itd) A onda je kudravi gaucos krenuo krivudavim putem kokainskih noci!
    - Zavrsen je jos jedan derbi vecitih rivala, fudbalska predstava van granica prostora i vremena!
    - Ni lose vreme, ni svi minusi gospodina celzijusa nisu mogli da pokvare ovu fudbalksku predstavu!
    - (Zvezda-Napredak,'94.) Posle cetvrtog pogotka crveno-belih iluzije Krusevljana su se pretvorile u rusevine Kartagine!
    - Albert Nadj- perpetum mobile prve vrste partizana!
    - Zbog ovakvih udaraca R.Karlosa osnovace se drustvo za zastitu lopte!

    - Sjajno se ubacuje u fazu odbrane!
    - U Cikagu se igra kriminalni fudbal zato ima puno policajaca oko stadiona!
    - Borusija iz Minhena!!!
    - Bilo je tu kontakta i ful kontakta
    - Strogi sudija iz Danske, postuje fudbalska pravila kao deset bozjih zapovesti!
    - Ljubomir Vorkapic je jak, robustan igrac, kao da se ispod tog dresa krije buldozer!
    - (SP. Korea i Japan) ... je toliko brz da mu konstantno preti opasnost od radara, i kazne zbog prekoracenja brzine!
    Nazad na vrh Ići dole
    Gost
    Gost



    PočaljiNaslov: Re: KOMIČNI TEKSTOVI   Uto Dec 30, 2008 11:29 am

    Poslovica: Prije je mladić mogao pronaći djevojku koja je kuhala bolje od njegove majke, a sada može samo naći neku koja može popiti više od njegova oca.
    Nazad na vrh Ići dole
    SEKARADA
    vip
    vip


    Ženski
    Broj poruka : 24241
    Godina : 62
    Lokacija : Beograd
    Datum upisa : 15.12.2008

    List lica
    x: 6
    y: 6

    PočaljiNaslov: Re: KOMIČNI TEKSTOVI   Pet Jan 02, 2009 11:20 am

    ________________________________________
    Kako danasnja omladina prepricava lektiru u Begis slengu

    NECISTA KRV
    Tipa ozene starijom ribom. On provali da je njegov cale ziguje, sto ga totalno sjebe. Cela knjiga je seks, samo tako.

    ANA KARENJINA
    A sto bi s Anom Karenjinom da se baci pod voz, budala jedna?!
    Ana Karenjina je neka zesce dobra riba, ali udata za matorca duplo starijeg od sebe. Posto njemu nije mogao da se digne, ona se smorila, pa na nekoj zurci upozna mladog, zgodnog frajera i pocnu da se vidjaju.
    Medjutim, ona upadne u trip sama sa sobom da to nije u redu, iako se ceo grad kara medjusobno i na kraju padne u bedak i rokne se, a ovaj njen svaler crk'o od muke i ode na front, pa i on pogine.
    Za to vreme neki tamo mamlaz muva neku ribu, al' tip je smotan, pa na soma strana zvace nesto i na kraju knjige je zaprosi...

    KOSTANA
    Kostana je igracica u diskoteci i zesca riba, a na nju se nalozio neki burzuj i hoce da je zeni, a ona nece. Frka joj je da nece moci da bleji po gradu jer je njegova porodica neka ozbiljna... Celu knjigu kuka neki matorac za svojom mladosti i smara sve ostale, a knjiga je zesce nerazumljiva jer je na vranjanskom.

    DUNDO MAROJE

    E, ortak, za ovo ti treba recnik da bi skapirao jer je na nekom jeziku iz Dubrovnika.
    Taj Maroje je neki bogat trgovac, ali stipsa, a sin mu gradski blejac.
    Posalje on sina u Veneciju da kao razvije biznis, dao mu kintu i robu, a on tamo juri ribe i krese neku kurvu, koja mu je izvukla sve pare.
    Starac podje za njim, hoce da ga vrati nazad, pa sin smisli foru da izvuce pare od te svoje zenske i da pokaze ocu da je napravio biznis...
    Ne zna se dalje sta je bilo, jer je neko izgubio kraj knjige.

    SEOBE
    Radi se o Srbima vojnim gastosima koji traze autonomiju ko Canak, medjutim, Svabe zabole racku za njih, vec ih samo iskoristavaju za sitne repa, baushtel i rad na crno. Ovima dokurci i zapale za Rusiju. Tu se medjusobno popickaju na "shud aj stej or shud aj gou" foru. Neki odu, neki ostanu, a Rusi ih kao i Svabe ispale za sljaku i papire. Uglavnom ljudi najebali do bola.

    PROKLETA AVLIJA
    Turski zatvor, ko u Ponocnom Ekspresu. Upravnik zatvora, zesce zajeban lik, sve ih kara, svima im se najebava stare. Dva tipa, od kojih jedan djankoza a drugi pop, silje patku cijelu knjigu oko nekog Pekmez-Sultana (ili dÄľem,marmelada, jebem li ga.) i posmatraju prolaznost zivota s bocne strane. Djankoza ocito poderan ko stoka a za popa se nezna. Knjiga je kratka tako da nije bas najpodesnija za potpalu, ali bi bila idealna kao podupirac za frizider ili sporet
    Surprised
    Nazad na vrh Ići dole
    SEKARADA
    vip
    vip


    Ženski
    Broj poruka : 24241
    Godina : 62
    Lokacija : Beograd
    Datum upisa : 15.12.2008

    List lica
    x: 6
    y: 6

    PočaljiNaslov: Re: KOMIČNI TEKSTOVI   Sub Jan 10, 2009 8:55 am

    geek
    MOJIM PRIJATELJICAMA
    Mlada supruga je sela na sofu jednog vrelog, vlaznog dana, pijuci
    ledeni caj u poseti svojoj majci.
    Dok su pricale o zivotu, o braku, o odgovornostima u zivotu i obavezama zrelih ljudi, majka je zamisljeno promrdala kockice leda u casi i onda jasno i trezveno pogledala svoju kcerku.
    ''Nemoj zaboraviti svoje prijateljice", rekla je dok su se listici caja polako smirivali na dnu solje. "One ce ti biti sve vaznije kako budes postajala starija.
    Koliko god budes volela svog muza, koliko god budes volela svoju decu, one ce ti biti potrebne. Seti se da povremeno odes negde sa njima, da radis nesto sa njima, i zapamti da tvoje prijateljice
    nisu samo prijateljice, one su tvoje sestre, tvoje kcerke i ostali tvoji rodjaci.
    Bice ti potrebne druge zene.
    Zenama su uvijek potrebne druge zene."
    "Kakav blesav savet", pomislila je mlada zena.
    "Zar se nisam upravo vencala?
    Zar nisam upravo zakoracila u svet parova?
    Za ime Boga ja sam udata zena, odrasla, nisam neka mlada devojka kojoj su potrebne prijateljice!
    Moj muz i porodica koju cemo mi stvoriti ce svakako biti sve sto mi je potrebno da moj zivot ucinim smislenim i ispunjenim."
    Ali ona je, ipak, poslusala svoju majku; nastavila je da odrzava kontakt sa svojim prijateljicama i tako sve vise svake godine.
    Kako su godine prolazile jedna za drugom, ona je polako pocela da shvata da je njena mama ustvari znala tacno sta je pricala.
    Kako vreme i priroda stvaraju promjene I misterije u zivotu svake zene, prijateljice ostaju stub oslonac za nju.
    Nakon 40-ak godina zivljenja u ovom svjetu evo sta sam naucila:
    Vreme prolazi.
    Zivot se desava.
    Distanca razdvaja.
    Deca odrastaju.
    Ljubav bledi.
    Srca se slamaju.
    Karijere se zavrsavaju.
    Poslovi dodju i prodju.
    Roditelji umru.
    Kolege zaborave usluge.
    Muskarci ne zovu onda kad su rekli da hoce.
    Ali prijateljice ostaju tu, koliko god vremena i milja bile daleko od tebe.
    Prijateljica nikada nije toliko daleko da ne moze biti tu kad ti je potrebna
    Kad budes morala da hodas tim usamljenim putem i kad budes morala da hodas sama, tvoje prijateljice ce biti tu sa strane tog puta navijajuci za tebe, moleci se za tebe, trudeci se za tebe, intervenisuci u tvoje ime i cekajuci te na kraju puta sirom otvorenih ruku.
    Nekada ce one cak i prekrsiti pravila i hodati pored tebe.
    Ili ce uleteti i izneti te sa puta.
    Moje prijateljice blagoslove moj zivot!
    Svet ne bi bio isti bez njih, ne bih ni ja.
    Kad smo zapocele ovu avanturu zvanu zenskost, nismo imale pojma neverovatnim radostima tugama koje su nas cekale.
    Niti smo znale koliko cemo biti potrebne jedna drugoj.
    Svakog dana smo potrebne jedna drugoj i dalje.
    Prosledi ovu poruku zenama koje cine da tvoj zivot funkcionise.
    Ja sam to upravo uradila.
    Nazad na vrh Ići dole
    SEKARADA
    vip
    vip


    Ženski
    Broj poruka : 24241
    Godina : 62
    Lokacija : Beograd
    Datum upisa : 15.12.2008

    List lica
    x: 6
    y: 6

    PočaljiNaslov: Re: KOMIČNI TEKSTOVI   Sub Jan 10, 2009 6:02 pm

    gdgdg
    Bosanac se povredio na radu, u Svajcarskoj.....

    Radi se o jednom privatniku (zanatliji), koji je povodom
    radne nezgode uputio ispunjen formular svom osiguravajućem zavodu za
    preuzimanje nastalih troškova. Sve ovo se desilo u Švajcarskoj gde se
    ovaj dogadjaj mogao pročitati u Zuricher Kosmos-u. U tom
    formularu oštećeni je, na pitanje načina dešavanja te nezgode naveo, da je
    NEPLANIRANO odreagovao u jednom trenutku. Takav iskaz je za SUVI
    (Švajcarski osiguravajući zavod za Privatnike) bio dosta neprecizan,
    tako da su službenici iz osiguranja zamolili privatnika, da im to
    malo detaljnije objasni, jer je neophodno za daljnje razmatranje...

    Zanatlija odgovara na tu molbu sledeće:
    Cijenjene Dame i Gospodo, u odgovaranju na vašu molbu za dobivanje dodatnih
    informacija mogu vam sljedeće reći:
    Kod pitanja 3 u formularu naveo sam neplanirano reagovanje
    kao uzrok nesreće. Zamolili ste me da vam to pojasnim, što ovim
    putem želim da učinim. Kao što već znate, po zanimanju sam krovopokrivač.
    Tog kobnog dana nalazio sam se sam na krovu jedne šestospratnice. Kada
    sam završio sa svojim poslom imao sam 250kg crijepova viška na krovu
    koje je trebalo snijeti. Pošto nisam imao namjeru da ih u bezbroj
    navrata nosim stepenicama, odlučio sam da ih stavim u veliku
    kantu. Kanta koja inače služi za dizanje ili spuštanje tereta na visine.
    Sišao sam na dno i vukao sam konopac preko role dok nisam digao kantu,
    koja je bila vezana za isti, na visinu na kojoj mi je trebala.
    Konopac sam naknadno čvorom vezao i time sam
    stabilizovao kantu na visini šestog sprata. Nakon toga sam
    otišao na krov i natovario kantu da bi poslije toga sišao dole.
    Odvezao sam konopac u namjeri da kontrolisano spustim kantu koju sam natovario
    sa 250kg crijepova. Ako pročitate pitanje broj 11 iz prethodnog
    formulara, ustanovićete da sam u to vrijeme vagao nekih 75kg. Veoma iznenadjen
    povodom gubljenja dna pod nogama, izgubio sam "duhovnu prisebnost" i
    zaboravio u svoj toj frci da ispustim konopac iz ruku. Mogu reći da u
    tom trenutku nisam bio pri sebi. Mislim da ovde ne treba da navodim,
    da sam velikom brzinom išao prema gore. Otprilike u visini 3. sprata sam se
    sreo s kantom (uh).. . Taj susret objašnjava frakturu lobanje i lom
    ključne kosti. . . Neznatno sporije nastavio sam putanju ka vrhu i tek sam se
    zaustavio kad su mi vrhovi prstiju upali u rolu koja je označavala najvišu tacku.
    Bol koji ne mogu da vam opišem je ujedno zadužen za lomljenje 3 prsta i dva nokta.
    Mimo svih bolova, ja ne gubim svoju prisebnost i održavam se na konopcu,
    kojeg ne smijem da ispustim iz ruku ni pod koju cjenu.
    Kanta, koja je u međuvremenu stigla na cilj, pod jačinom
    udara izbija i lomi svoje dno. Time dolazi do izpražnjivanja iste...
    Kao što rekoh u prošlom formularu kod tačke 11, vagao sam
    75kg i samim time znatno teži od prazne kante u tom trenutku. Kao što
    već možete da zamislite, počeo je veoma brz silazak.. U visini 3. sprata sam ponovo
    sreo kantu ovaj put odozdo dolazeći. Susret koji kao posljedice nosi
    sljedeće: Slomljeni zglobovi na obe noge, lom lijevog koljena i ogrebotine po
    nogama i rukama. Ovaj put znatno usporen nastavio sam putanju ka dnu,
    gdje sam pri prizemljivanju na izlomljene crijepove slomio 3 pršljena,
    bol koji nisam ni registrovao... Dok sam tako ležao dole, sav
    izlomljen na izlomljenim crijepovima i posmatrao kantu koja je bez dna
    visila na visini šestog sprata, ostao sam ponovo bez svoje "duhovne
    prisutnosti" i pustio sam konopac. Ovaj put je kanta bez ikakvih
    zastoja krenula ka meni i izbila mi 3 zuba i slomila nos..
    Veoma mi je žao zbog svega ovoga i nadam se da sam vam
    ovim olakšao buduće razmatranje. U slučaju da vam nedostaju precizniji
    detalji, spreman sam da vam stojim na raspolaganju
    Nazad na vrh Ići dole
    SEKARADA
    vip
    vip


    Ženski
    Broj poruka : 24241
    Godina : 62
    Lokacija : Beograd
    Datum upisa : 15.12.2008

    List lica
    x: 6
    y: 6

    PočaljiNaslov: Re: KOMIČNI TEKSTOVI   Sub Jan 10, 2009 6:18 pm

    10 crnogorskih zapovesti
    1) Covek se rodi umoran i živi zato da se odmori;
    2) Ljubi krevet kao samog sebe;
    3) Odmaraj danju, nocu možeš spavati;
    4) Ne radi - rad ubija;
    5) Ako vidiš nekog da se odmara, pomozi mu;
    6) Ne cini danas ono što sutra možeš;
    7) Radi manje nego što možeš, a ono što ne možeš prebaci na druge;
    klopa U hladu je spas - od odmaranja još niko nije umro;
    9) Rad donosi bolest - ne umri mlad;
    10) Kada želiš raditi, sedi, pricekaj, videceš da ce te proci.
    hahaha
    Nazad na vrh Ići dole
    SEKARADA
    vip
    vip


    Ženski
    Broj poruka : 24241
    Godina : 62
    Lokacija : Beograd
    Datum upisa : 15.12.2008

    List lica
    x: 6
    y: 6

    PočaljiNaslov: Re: KOMIČNI TEKSTOVI   Sub Jan 10, 2009 6:20 pm

    cita

    Pravila Muskaraca
    Napokon je neko seo i zapisao sve ovo.

    Konacno, muska strana price.
    (morate priznati, vrlo dobra)
    Dosad smo samo culi "pravila" sa zenske strane.

    A sad evo i pravila muske strane.

    Ovo su nasa pravila!
    Molimo obratite paznju.. sva su NAMERNO pod brojem "1"!

    1. Muskarci NISU citaci misli.

    1. Naucite da korististe WC dasku.
    Odrasle ste devojke. Ako je gore, spustite je dole.
    Nama je potrebna gore, vama dole.
    Mi se ne zalimo sto je vi ostavljate dole.

    1. Sport nedeljom: to vam je kao pun mesec ili oseka i plima.
    To je tako.

    1. Plakanje je ucena.

    1. Trazi ono sto zelis.
    Ali znaj ovo:
    Tanane aluzije ne pale!
    Jake aluzije ne pale!
    Jasne aluzije ne pale!
    Samo reci sta zelis!

    1. DA i NE su savrseno prihvatljivi odgovori na skoro svako pitanje.

    1. Nama se obratite s problemom samo ako zelite da se resi. To je ono sto mi radimo.
    Saosecanje ocekujte od vasih drugarica, one tome sluze.


    1. Bilo sta sto smo rekli pre 6 meseci je nedopustivo kao argument.
    U stvari, sve receno se nulira i postaje navezece nakon 7 dana.

    1. Ako nesto sto smo rekli moze da se razume na dva nacina, a jedan od njih vas cini tuznim ili ljutim, mislili smo na onaj drugi.

    1. Mozete nas ili pitati da nesto uradimo ili da kazete kako zelite da bude uradjeno.
    Ne oboje.
    Ako vec znate kako nesto da uradite najbolje, onda uradite sami.

    1. Kad god je moguce, molimo vas recite sve sto imate da kazete TOKOM reklama.

    1. Christopheru Columbusu NISU trebale smernice, a ne trebaju ni nama.

    1. SVI muskarci vide samo 16 boja, kao default podesavanja Windows-a!
    Kajsija, na primer, je voce, a NE boja. Tikva je takodje voce. Pojma nemamo sta vam je to sljezova boja.

    1. Ako svrbi, bice pocesano.
    Mi to tako radimo.
    1. Ako pitamo sta nije u redu, a vi kazete "nista", mi cemo se tako i ponasati - kao da nije nista.
    Znamo da lazete, tako da nije vredno svadje.

    1. Ako postavite pitanje na koje ne zelite odgovor, ocekujte odgovor koji ne zelite da cujete.

    1. Kada moramo da idemo negde, sta god da obuces je dobro... STVARNO!

    1. Ne pitajte nas o cemu mislimo, osim ako niste spremne da diskutujete o temama kao sto su fudbal, trke, kosarka i sl.

    1. Imas dovoljno garderobe.

    1. Imas previse cipela.

    1. Ja sam u formi i imam dobru figuru. Okruglo JE figura!

    1. Hvala sto si citala ovo.
    Da, znam, veceras moram spavati na kaucu;

    Ali da li ste znale da muskarcima to uopste ne smeta? To je kao kampovanje.

    Posaljite ovo na sto vise muskaraca - da se nasmeju.
    Posaljite ovo na sto vise zena - da se jos vise nasmeju
    Nazad na vrh Ići dole
    SEKARADA
    vip
    vip


    Ženski
    Broj poruka : 24241
    Godina : 62
    Lokacija : Beograd
    Datum upisa : 15.12.2008

    List lica
    x: 6
    y: 6

    PočaljiNaslov: Re: KOMIČNI TEKSTOVI   Sub Jan 10, 2009 8:08 pm

    Leži Crnogorac na nudističkoj plaži, stavio šešir na polni organ i na šešir ceduljicu:

    GLEDANJE 5 EURA

    Naiđu dve dame, stave 5 eura podignu šešir i pogledaju.
    Onda jedna dama pita: A koliko košta da malo radi?

    Crnogorac odgovara: Mak se jadna, on da hoće raditi ne bi prosio!
    Nazad na vrh Ići dole
    SEKARADA
    vip
    vip


    Ženski
    Broj poruka : 24241
    Godina : 62
    Lokacija : Beograd
    Datum upisa : 15.12.2008

    List lica
    x: 6
    y: 6

    PočaljiNaslov: Re: KOMIČNI TEKSTOVI   Sub Jan 10, 2009 8:17 pm

    Subject: Ovaj tekst ce ti sve reci...
    ha ha ha
    Posle Staljinove smrti proglasena je 20-dnevna zalost u citavom SSSR-u.

    Zabranjene su sve sportske i kulturne priredbe. Zetva je prekinuta. Otkazani svi javni skupovi.
    Nekoliko dana kasnije iz centralnog Sibira stigao je zahtev mesnom kolhozu za jedno pojasnjenje:

    "Da li se za vreme nacionalne zalosti smeju upraznjavati seksualni odnosi"?
    Mesni komitet je bio zatecen i morao se obratiti oblasnom komitetu. Ni oblasni komitet nije znao
    kako da postupi, pa je konsultovan centralni komitet SSSR-a.

    Odmah je stigao odgovor:
    "Da, ali samo sa bracnim drugom - kako bi zalost i tuga bili sto veci" ! geek
    Nazad na vrh Ići dole
    Sponsored content




    PočaljiNaslov: Re: KOMIČNI TEKSTOVI   Danas u 9:34 pm

    Nazad na vrh Ići dole
     
    KOMIČNI TEKSTOVI
    Pogledaj prethodnu temu Pogledaj sledeću temu Nazad na vrh 
    Strana 1 od 2Idi na stranu : 1, 2  Sledeći
     Similar topics
    -
    » Najlepši tekstovi pesama
    » Tekstovi stranih pjesama
    » Imam osecaj
    » Čarls Bukovski
    » Izjavljivanje saučešća

    Dozvole ovog foruma:Ne možete odgovarati na teme u ovom forumu
    WWW.DUBOREZ.NET :: zabava-
    Skoči na: